Cum sa dansezi in club

Cel mai misto dans :

Porcusori de Guineea

Fantezii erotice

Vara asta vrei sa profiti la maximum de placerile sexuale? Tine cont de topul celor mai intalnite fantezii feminine! 

 1. Partenerul tau te domina 
 Femeile se imagineaza uneori in postura de dominata, partenerul fiind cel care detine controlul absolut. Sexul este puternic si pasional, fara a fi insa violent sau dureros. Femeia este doar o papusa in acest joc, ea fiind "obligata" sa se supuna dorintelor partenerului sau. Este o forma de "viol"- unul de care tu vei profita din plin! 


 2. Sex "descoperit" 
 Lucrurile stau in felul urmator: cineva te urmareste in timp ce faci sex - fie o persoana cunoscuta, fie chiar un strain. Daca in realitate ai fi extrem de rusinata de acest lucru, in mintea ta totul este palpitant! 


 3. Sex romantic cu Fat Frumos 
 Barbatul perfect te curteaza, te seduce, este inebunit dupa tine. Iti face toate dorintele si te trateaza asa cum partenerul tau nu ar face-o niciodata. Te intelege perfect, iti accepta orice defect si iti indeplineste toate fanteziile. Sex pe plaja, la apus, cu sampania langa voi, viata sexuala este la cote maxime cu el! 


 4. Iti domini partenerul 
 De data asta tu esti "in charge" in ceea ce priveste desfasurarea partidei de sex. Iti imobilizezi partenerul, ii arati cat esti de sexy, punandu-l sa te atinga acolo unde iti place mai mult si tu este cea care detine controlul absolut al miscarilor. 


 5. Esti o "fata rea" 
 In viata reala esti cat se poate de cuminte si te-ai saturat. In fanteziile tale, ai curajul sa te duci la cel mai sexy barbat din zona si sa ii spui ce mult ti-ai dori sa fii cu el. Ai curajul sa raspunzi cu da ofertei a doi barbati irezistibili de a fi partenera lor de sex. Esti hotarata si iti urmezi scopurile fara nicio remuscare. 


 6. Sex cu ex-ul 
 Ai si tu un fost, acel "bad boy" care te-a atras nebuneste insa nu a fost tocmai serios, asa ca v-ati despartit? Acum gandul la corpul sau si ideea ca intalnindu-va intamplator pasiunea ar putea invia, te infierbanta la maxim. 


 7. Sexul cu o alta femeie 
 Cea mai sexy femeie stie perfect de ce ai nevoie pentru a te simti bine. Te mangaie cu pasiune, te saruta in cele mai erogene parti ale corpului si te atinge exact acolo unde iti place. 


 8. Sexul in grup 
 Tu cu partenerul tau ajungeti intr-o incapere unde lucrurile au luat-o razna. Partenerii se schimba intre ei, iar tu nu te poti abtine sa nu-i incerci pe cei mai chipesi. Saruti un barbat, atingi un altul, totul fara sentimentul ca faci ceva interzis. 


 9. Sex la malul marii 
 Esti in vacanta si dai de un strain plin de sex-appeal. Seara faceti o plimbare pe plaja si nu va puteti abtine sa nu va dati jos hainele si sa va mangaiati. In apa, pe nisipul fierbinte, sexul nu a fost niciodata atat de bun! 


 10. Satisfacere orala 
 Partenerul tau nu se mai satura sa te satisfaca oral. La dus, in pat, in masina, oriunde ati fi, o portie de sex oral este obligatorie, dupa care urmeaza si o partida de sex normal, cat se poate de satisfacatoare. Sa nu mai spunem ca la sfarsit iti face si un masaj!

Ce ne enerveaza la femei

Ce ne enerveaza la femei…

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu “te iubesc”.

2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.

3. Colacul de la wc, pe care-l lasa coborat.

4. Colacul de la wc, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.

6. “Ma mai iubesti?”.

7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.

9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu  saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.

10. Barfa si telenovelele…

11. “Ma mut la mama”, pentru ca nu se-ntampla niciodata.

12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu  fumai si nu ieseai la bere cu baietii.

13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.

14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.

15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.

16. Intrebarea “cat e scorul?”, la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.

17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.

18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.

19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

Poze tari

Asta da aerisire...

Oare asa fac toti barbatii?

Huh, ce are acolo?

Ajutoooor, unde sunt?

Si el e politist!

Cred ca se intreaba: "Cu ce m-a pedepsit Dumnezeu"?

Somn usor!

Hmmm, ce miros!

Nevasta te invata

Nevasta te invata despre…

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Chuck Norris

Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun ce ar face Chuck Norris in locul tau:

Despre Chuck Norris se spune ca a scris cate un horoscop pentru fiecare om de pe pamant, insa predictia sa a fost una si aceeasi: „multa durere”. Ceea ce nu multa lume stie este faptul ca, desi e nascut pe 10 martie, Chuck Norris nu este peste. El isi alege zodia in fiecare zi, dupa cum are chef. Iar in zilele in care predictiile sunt proaste pentru toate cele 12 semne, Chuck Norris se ghideaza dupa horoscopul arboricol.

Chuck Norris Berbec: Intr-una dintre zilele cand era berbec, Chuck Norris era atat de entuziasmat incat a numarat pana la infinit, de doua ori. Seara, de plictiseala, Chuck Norris si-a tatuat pe bratul stang cel mai mare numar natural.

Chuck Norris Taur: Era intr-o sambata si Chuck Norris era taur. De aceea, i se facuse foame. Doamna Norris ii lasase in frigider o oala cu supa. Chuck Norris a mancat-o pe toata si abia la final si-a dat seama ca, din graba, folosise furculita in locul lingurii.

Chuck Norris Gemeni: Se spune ca, adolescent fiind, Chuck Norris era adesea gemeni – ulterior a renuntat la idee, pentru ca Chuck Norris este numai unul. Intr-una din acele zile, Chuck Norris a reusit sa termine jocul Mario, fara sa sara. In timp ce cu o mana se juca la calculator, Chuck Norris, multi-tasking asa cum numai gemenii pot fi, cu cealalta mana batea din palme.

Chuck Norris Rac: In ziua in care si-a ales sa fie un Rac milostiv, Chuck Norris a intarziat 5 minute la filmari. Regizorul l-a intrebat, cu teama, ce se intamplase. Chuck Norris i-a spus ca ajutase o batranica sa traverseze. Durase ceva mai mult, pentru ca batranica, initial, nu vrusese nici in ruptul capului sa treaca strada.

Chuck Norris Leu: Pana in urma cu cativa ani, noptile polare nu existau. Ele au aparut intr-o zi in care Chuck Norris a ales sa fie Leu, iar Soarele s-a rusinat brusc si a refuzat sa mai rasara. Abia dupa ce Chuck Norris l-a amenintat cu disparitia, Soarele a rasarit din nou, insa, din cauza stresului, ii aparusera deja asa-zisele pete solare.


Chuck Norris Fecioara: Se stie ca Chuck Norris, la nastere, a facut sex cu asistenta maternala – care era deja a patra femeie din viata lui. Asa ca nu putem spune ca Chuck Norris ar fi fost vreodata „fecioara”. In schimb, intr-o zi, a ales aceasta zodie de oameni panicosi si era cat pe ce sa aiba el insusi un atac de panica. Panica insa a dat dovada ca-si cunoaste interesul si nu l-a mai atacat.

Chuck Norris Balanta: In zilele in care este balanta, Chuck Norris devine o persoana echilibrata, nonviolenta si cu serioase preocupari artistice. Intr-o asemenea zi, Chuck Norris, plictisindu-se, a scris scenariul primelor 2428 de episoade din „Santa Barbara”. Spre seara, a rezolvat paradoxul cretanului: l-a batut pe Epimenide pana cand a scos de la el tot adevarul.

Chuck Norris Scorpion: Cand este scorpion, Chuck Norris devine atat de periculos incat istoria omenirii isi schimba cursul. Cercetatorii elvetieni vor sa profite de ocazie: dupa cum stiti deja, ei au creat un lung tunel sub Alpi si tot ce mai au de facut este sa-l convinga pe Chuck Norris sa loveasca protonul cu piciorul.

Chuck Norris Sagetator: Chuck Norris este singurul om care poate trage cu arcul folosindu-se de o singura mana. Totusi, zodia sagetatorului nu i se potriveste decat foarte rar, lui Chuck Norris neplacandu-i sa fie prea prietenos cu cei din jur. Ultima data cand i s-a intamplat a fost atunci cand a facut un pariu cu Superman, iar cine pierdea urma sa poarte chilotii peste pantaloni.

Chuck Norris Capricorn: Chuck Norris, ca orice capricorn, nu crede in noroc. Totusi, a reusit sa castige campionatul mondial de Texas Hold Em, desi avea in mana un joker si un „Get Out of Jail Free”. Toti banii pe care i-a obtinut atunci urma sa fie donati organizatiei „Salvati Copiii”, insa Chuck Norris a pastrat banii si a promis ca lasa copiii in pace.

Chuck Norris Varsator: Cand era varsator si avea chef de barfa, Chuck Norris si-a facut un abonament cu 2.000 de minute nationale incluse. Le-a folosit pe toate in prima ora. Suparat, a sunat la departamentul de relatii cu clientii, unde i-a raspuns chiar CEO-ul companiei.

Chuck Norris Pesti: Chuck Norris este, oficial, peste. Totusi, este cunoscut ca pe plajele frecventate de Chuck Norris, rechinilor nu li se permite accesul decat in custi metalice. Chuck Norris a castigat si concursul de respirat sub apa, desi concurentul sau era un crap. Si apropo: pe ultima pagina a Guiness Book of Records scrie cu litere mici: „Toate recordurile sunt detinute de Chuck Norris, in prezentul volum au fost enumerati detinatorii locurilor secunde, din motive comerciale.”

Doua variante

Doua variante

Se spune ca in viata nu ai decat doua variante… sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e, daca te nasti barbat nu ai decat doua variante… sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e, daca pleci in armata n-ai decat doua variante… sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e, daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante… sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e, daca mori nu ai decat doua variante… sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e, daca esti facut sapun n-ai decat doua variante… sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e, daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante… sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e, dar daca se spala cu tine de la brau in jos… ajungi de unde ai plecat !

Cele 8 minciuni epice ale barbatilor

Cele 8 minciuni epice ale bărbaţilor:

1. Tu eşti unica (care-mi crede poveştile)
2. Mă gândesc la ţine (când sunt cu altele)
3. Am ieşit la o bere cu prietenul meu (şi prietenele lui)
4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea)
5. Am nevoie de tine (departe)
6. Sunt fidel (numai când sunt cu tine)
7. M-am lăsat dus de val (cu toate)
8. S-a întâmplat doar o singură dată (asta că ai aflat tu)

De ce mor barbatii mai repede?

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru ca: el are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
 Daca o pocneşti, se cheama maltratarea femeii.
 Daca te pocneste ea, e autoaparare.
 Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimţit.
 Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
 Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
 Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.
 Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
 Daca nu, esti homo.
 Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
 Daca nu, esti magar.
 Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
 Daca o doare capul, e obosita.
 Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
 Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
 Daca nu, ai pe altcineva.
 Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede.

Aforisme amuzante

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.


2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.


3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.


4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.


5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.


6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.


7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.


8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.


9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.


10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.


11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.


12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.


13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.


14. Şi în casa de nebuni există vecini.


15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.


16. Vodka băută cu măsură e bună în orice cantităţi.


17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.


18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.


19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.


20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.


21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.


22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.


23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.


24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.


25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.


26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.


27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.


28. Un optimist este un om insuficient informat.


29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.


30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.


31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.


32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.


33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.


34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.


35. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

4 poze tari

Va prezint 4 poze amuzante care mi-au placut:


Asta da biciclist profesionist, are toata admiratia mea bafta tinere.

Oare de ce plange, ce e asa rau?

El e, spiridusul vesel din tren, calatoreste sa faca minuni.

Asta da iubire intre 2 tigrii, ai grija fiule ca nu sti ce are in cap si odata nu te mai vedem.

Efectele viagrei

Ce poate face viagra din om...

Viagra si pofta de mancare

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

 - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

 La pranz, ea il intreaba din nou:

 - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

 - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

 Ea explodeaza:

 - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Cum sa iti compui propria manea de succes

Cum sa faci o manea de succes, e foarte simplu urmareste pasii : 

PASUL 1
 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).


PASUL 2
 Incultura generala obligatorie.


PASUL 3
 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.


PASUL 4
 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).


PASUL 5
 Rude-n puscarie.


PASUL 6
 Imagine
 I. Bijuterii – lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de jumatate din greutatea corporala.
 II. Freza – 2 parti gel, o parte par.
 III. Hainele – cit mai stralucitoare si de haios gust.
 a. Camasa (alba sau neagra).
 b. Pantaloni (preferabil negri).
 c. Pantofi de lac.
 d. Vesta, manta sau capa.


PASUL 7
 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
 II. Sint admise:
 a. greseli gramaticale;
 b. verbe – conjugare si acord;
 c. substantive – plural la alegere;
 d. greseli de tipul la toti, lu’ copilu’ meu si din seria casa – as vrea ca sa te regasesc;
 e. versuri albe;
 f. rime cu acelasi cuvint;
 g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
 h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).


PASUL 8
 Subiecte
 I. iubirea
 a. relatiile
 1. cu mai multe femei
 2. reusite
 3. nereusite (vezi parasire)
 b. parasire
 1. pentru altul/alta (merge si homo)
 2. pentru bani
 3. pentru ambele
 4. moarte
 II. familia
 a. copiii
 b. nevasta
 c. fratele
 d. bunastare, parasire sau lauda
 III. banii
 a. detinerea lor in cantitati exagerate
 b. risipa fireasca
 c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)


PASUL 9
 Melodia
 I. instrumente consacrate
 a. acordeon
 b. orga proasta
 c. instrument de suflat
 d. tobe de sintetizator cu generozitate
 II. voce
 a. optionala si/sau chinuita
 b. ecou
 c. accent obligatoriu
 d. rap inclus
 III. originalitate facultativa


PASUL 10
 Videoclip
 I. miscari necesare (pentru manelist)
 a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
 b. pocnire din degete
 c. zimbet cuceritor
 II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
 III. decor haios (sau inexistent)
 IV. lumini cit mai colorate
 V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu’.

13 motive pentru care barbatii sunt discriminati

Barbatii sunt discriminati:


• Femeile pot fi promovate pe criterii gen sani, coapse, fund, buze. Barbatii trebuie sa aiba studii, experienta, competenta.


• In caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile si copii sunt salvati primii. Barbatii intotdeauna la urma.


• Daca doua femei se imbratiseaza, se tin de mana, se saruta, stau impreuna inseamna ca sunt bune prietene. Daca doi barbati fac asta, sunt poponari.


• Daca o femeie nu se descurca cu banii inseamna ca are o problema financiara. Daca este cazul unui barbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neispravit.


• Daca o femeie face mofturi, este capricioasa, cu toane, nu stie ce vrea, isi exprima liber emotiile, se destainuie, inseamna ca e “feminina”. Daca un barbat face asa, este imatur, slab.


• Femeile au dreptul sa manance gratis la restaurant, sa intre gratuit in cluburi etc. Barbatul plateste intotdeauna.


• Daca o femeie singura nu face sex, este o femeie cinstita. Daca un barbat nu face sex, nu este barbat.


• Daca vrea sa faca sex, femeia trebuie doar sa aleaga. Barbatul trebuie sa cucereasca.


• Daca o femeie nu satisface sexual un barbat, nu conteaza. El este oricum multumit. Daca un barbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.


• Daca o femeie naste, devine sfanta. Barbatul ajunge sfant doar daca este rastignit pe cruce.


• Barbatul trebuie sa fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligatie in acest sens.


• Femeile sunt numite “sexul frumos”. Barbatii… nu.


• Un barbat, daca are o problema, trebuie s-o rezolve (ca d-aia e barbat!). Femeia trebuie doar sa gasească un barbat.

Mr. Bean – Mr. Bombastic

Unul dintre cei mai buni actori in comedie, poate "cel mai bun".
















Mr. Bean – Mr. Bombastic video

10 motive

10 motive sa te duci dezbracat/a la munca

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”




2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.




3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”


4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat/a doar intelectual.


5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator/oare exotic/a”.


6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.


7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.


8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat/a la serviciu.


9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”


10. Nu-ti fura nimeni scaunul.


Sursa: AICI

Strazi din Bucuresti

Strada unde am alergat dupa Ana:

Strada unde am pupat-o pe Mimi:

Strada unde m-au batut tiganii:

Strada unde bateam mingea cu baietii:

Strada pe care am copilarit:

Strada pe care sta bunica:

Strada pe care am busit masina lui tata:

Strada pe care mergeam la scoala:

Strada mea:

De ce nu dorm zodiile noaptea

Berbec: Consideră dormitul prea simplu şi se provoacă pe el însuşi să stea treaz toată noaptea.


Taur: A uitat să-şi ridice lenjeria de mătase de la curăţătorie.


Gemeni: Pur şi simplu nu e obosit.


Rac: Îşi face griji de cum dorm ceilalţi.


Leu: Îi e frică să se mişte prea tare noaptea, de frică să nu îşi strice coama.


Fecioara: Se ridică într-una, întinde cearceaful şi umflă pernele.


Balanţa: Nu se poate hotâri cu ce să se îmbrace a doua zi.


Scorpion: Face cu totul altceva.


Săgetător: Se gândeşte câte lucruri mai bune ar putea să facă decât să doarmă.


Capricorn: Deja a pus la punct un plan strategic de preluare a puterii.


Vărsător: Este dependent de chat-ul pe internet şi asta îl tine treaz până seara târziu.


Peşti: Are vise din vieţi anterioare.

Intrebarea lui Newton

Newton a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5?


1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la inginerie au raspuns: “F(IV)E”