Cum sa dansezi in club

Cel mai misto dans :

Cele 7 minuni ale comunismului

Cele 7 minuni ale comunismului: 

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Cum sa convingi politia sa actioneze la un apel 112

Cum să convingi poliţia să acţioneze la un apel 112

Georges Philips, un barbat de o anumita varsta, care traia in Vancouver, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte. Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
 Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
 Operatorul ii raspunse: Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
 Georges spuse: “OK” si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
 - Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat! si inchise telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
 Un politist ii spuse: Credeam ca i-ati impuscat…
 La care Georges raspunse: Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil…

Temperaturi

+10°C – Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.


+5°C – Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.


+2°C – Automobilele italiene nu mai pornesc.


0°C – Apa distilata ingheata.


-1°C – Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.


-4°C – Pisica vrea si ea in pat cu tine.


-10°C – E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.


-12°C – Prea frig sa mai ninga.


-15°C – Automobilele americane nu mai pornesc.


-18°C – Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.


-20°C – Respiratia devine sonora.


-22°C – Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.


-23°C – Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.


-24°C – Automobilele japoneze nu mai pornesc.


-26°C – Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.


-29°C – Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.


-30°C – Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.


-31°C – Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.


-35°C – E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.


-39°C – Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.


-40°C – Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.


-45°C – Laponii inchid fereastra de la baie.


-50°C – Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.


-70°C – Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.


-75°C – Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.


-250°C – Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.


-268°C – Heliumul devine lichid.


-270°C – Iadul ingheata.


-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”

Stefan Hrusca

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde;

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca;

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2;

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta;

Hrusca a baut rabdari prajite;

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura;

Hrusca a jucat intr-un film indian mut;

Cand conduce Hrusca se autodepaseste;

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata;

Hrusca face plinul din mers;

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer;

Hrusca minerul isi construieste singur lerul;

Hrusca poate sa induca a-3-a era glaciara;

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;

Hrusca poate sa mearga intr-o roata pe tricicleta cu spatele;

Geta e sora lui Hrusca;

Hrusca poate sa omoare un iac de la 500m cu gloante mentale;

Hrusca a ciocnit 2 protoni;

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera;

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie;

Hrusca se hraneste fara sa manance;

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta;

Eternitatea e contemporana cu Hrusca;

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas;

Hrusca l-a operat pe dr. Alban;

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca;

Hrusca colinda fin ca-n Iosefini;

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan;

In viitor Hrusca va trai in prezent;

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui;

Nu xista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste;

73% din copii vor sa se faca Hrusca;

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita;

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca;

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca;

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”;

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca;

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura;

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca;

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda;

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler;

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca;

Hrusca a fost al 4-lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora;

Hrusca a cantat prima colinda in 1845;

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945;

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori;

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca;

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala;

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler;

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei;

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi;

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers;

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraordinar;

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul;

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;

Hrusca se misca cu viteza lerului;

Hrusca a pus clorul in folclor;

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire;

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el;

Hrusca nu se va opri niciodata, va colinda tot;

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea;

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc;

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul;

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego;

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil;

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler;

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler;

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru;

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit;

Hrusca a oprit al 3-lea si al 4-lea razboi mondial;

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca;

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler;

Hrusca stie donde esta el bano;

Hrusca stie ou est la bibliotheque;

Hrusca e mobile in automobile;

Hrusca isi da seama la ce se refera;

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”;

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda;

Cand Hrusca se culca vine primavara;

Hrusca a eliberat-o pe sclava Isaura;

Hrusca invarteste roata morii;

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler;

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler;

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea;

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant;

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet;

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu;

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;

Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni;

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica;

Hrusca stie shi faaaashi;

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate;

Hrusca are memorie fotografica si film;

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?;

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;

Hrusca isi vede de lerul lui;

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca;

Hrusca stie ce ai facut asta iarna;

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost;

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu;

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit;

Hrusca stie care-i faza;

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header;

Hrusca stie ca duma asta-i fortata;

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva;

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine;

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva;

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi;

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice;

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda;

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent;

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul;

Barbatul fericit

Barbatul fericit este acela care:



- Isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”


- Isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”


- Isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”


- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”

Intrebari si raspunsuri

Intrebari si Raspunsuri INTELIGENTE:

Ce este rosu si vine regulat?
 R:Mos Craciun

Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?
 Intra in masina

De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
 Stie melodia pe dinafara

Unde gasesti un caine fara picioare?
 Unde l-ai lasat

Unde au femeile parul negru si cretz?
 In Africa

Ce incepe cu P si se termina cu ula ?
 Pendula, Pensula, Pilula

Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?
 Un bat

Cum bagi o girafa in frigider ?
 Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?
 Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
 Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?
 Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

Ce intra de 3 ori in Femeie?
 litera E (fEmEiE)

O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
 Alba

Cum scoti un elefant dintr-un telefon?
 Pe unde l-ai bagat

Care este mai greu un Kg de fier sau unu de Plumb ?
 Sunt egale (1 kg)

Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
 Ud

Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
 999 ursi albi

Ce se afla intre Soare si Pamant?
 “si” (Soare si Pamant)

Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
 Maxim 30 de minute.

La ce foloseste Mos Craciun pieile de ren?
 Sa isi tina renii in ele

Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doielea, pe ce loc treci?
 Pe doi

Dar daca il depasesti pe ultimul?
 Nu ai cum sa il depasesti pe ultimu

Cum bagi 4 elefanti intr-un taxi?
 2 in fata, 2 in spate

Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
 Tamponul Always

De ce duc cainii painea in gura?
 Ca nu au buzunare.

Jurnalul unui om necajit

Din jurnalul unui om necajit…


E oare de mirare ca ma simt de prisos?

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: “Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!”. M-am dus, nu era nimeni acasa…

(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: “De ce faci asta?” Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”

(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet…

(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un fier de calcat…

(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!

(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: “Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut”

(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.

(12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut si mai multe dovezi…

(13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: “Crezi oare ca-i vom putea gasi?” El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: “Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …”

(14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge…

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???” Mi-a raspuns : “Nu stiu…dar, de vazut, vezi perfect.”

Sfaturi pentru doamne

15 sfaturi pentru doamne:


1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna – este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel – au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras – majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion:



 1. Scoate-ti laptopul din geanta.
 2. Deschide-l lent de tot… si uita-te in mod repetat in stanga, dreapta, spate….
 3. Porneste-l
 4. Verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
 5. Deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
 6. Inchide ochii si ridica capul spre cer…
 7. Respira profund si…
 8. Da click pe urmatorul link de AICI
 9. Observa fata vecinului tau…

Nevasta te invata

Nevasta te invata despre…

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Ce nu stiai despre barbati

Top 10 lucruri pe care nu le stiai despre barbati

1. Ei detesta orice fel de par pe corpul femeii, exceptand capul.


2. Cel mai greu dans pentru ei este cel lent, blues.


3. Prefera sa spele vasele decat sa dea cu aspiratorul sau sa calce haine.


4. Urasc sa cumpere flori, dar o fac din comoditate, deoarece nu au alte idei de cadouri.


5. Barbatii pun atitudinea pe primul loc, apoi aspectul fizic, cand e vorba de posibile viitoare iubite.


6. Se simt umiliti atunci cand o a treia persoana (de exemplu, mama lui) afla de problemele lui in cuplu.


7. Parul de lungime medie li se pare mai sexy decat parul lung sau scurt.


8. Barbatii urasc ca iubita sa se imprieteneasca la catarama cu prietenii lor. Pentru ea, exista iubitele prietenilor.


9. Urasc sa-i tii la telefon cu orele.


10. Nu le plac unghiile mai lungi de 5 mm.

Legi nescrise

Legi urbane nescrise:

N-ai voie să te dai la gagica unui prieten de pe Facebook. Dacă vrei neapărat, trebuie să-i dai ăluia Unfriend mai întâi, iar pe urmă e safe. Se ştie foarte bine că nu poţi numi o persoană “prieten” decât dacă sunteţi prieteni şi pe Facebook.
Dacă ai împrumutat pe cineva cu nişte $$$ până la data X, când jură că ţi-i dă înapoi, trebuie să aştepţi cel puţin patru zile de la data limită ca să intri peste el în casă când stă pe budă şi să-i furi hârtia igienică în ideea de a-i aminti de datorie.
La cinema: îţi dai telefonul pe silent, nu vorbeşti dampulea, nu faci glume zgomotoase cu ăla din stânga ta, nu râgâi către ăla din dreapta ta şi, cel mai important, nu vorbeşti cu ăia de pe ecran. E un film, sunt nişte personaje fictive. La cinema nu ai microfon, deci n-au cum să te audă.
E cumva ziua ta onomastică? Toată lumea ştie că nu trebuie să faci cinste, pentru că nu e vina ta că te cheamă aşa.
Când mergi pe stradă şi te blochezi cu cineva care vine din sens opus într-un joc de-a ocolitul (vă daţi amândoi în aceeaşi direcţie de fiecare dată), e ok să-i dai un cap în gură ăluia dacă nici la a treia încercare nu vă iese faza. Individul respectiv e chiar obligat să-ţi dea bani după treaba asta.
Dacă gagică-ta îţi zice că e rândul tău astăzi să speli vasele sau să dai cu aspiratorul sau să *orice altă chestie care necesită o cantitate imensă de muncă fizică*, bagă mare şi prestează, pentru că ăsta e modul prin care o fată îţi spune că diseară va face sex cu tine. Dacă nu prestezi, tot va face sex, relax. Dar nu cu tine, of course.
Maimuţele au voie să traverseze strada pe unde vor.
Pentru a le ceda locul în autobuz, persoanele în vârstă trebuie să-ţi arate un certificat medico-legal, în original (merge şi o copie legalizată), care să ateste că, pe vremea lor, oamenii erau mult mai respectuoşi şi că tinerii din ziua de azi nu au maniere.

Doua variante

Doua variante

Se spune ca in viata nu ai decat doua variante… sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e, daca te nasti barbat nu ai decat doua variante… sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e, daca pleci in armata n-ai decat doua variante… sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e, daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante… sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e, daca mori nu ai decat doua variante… sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e, daca esti facut sapun n-ai decat doua variante… sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e, daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante… sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e, dar daca se spala cu tine de la brau in jos… ajungi de unde ai plecat !

Cele mai amuzante nume din Romania

Top 100 – cele mai amuzante nume din Romania


1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa

6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joița Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină

Diferenta intre un bogat si un sarac

Bogat / Sarac


Bogat cu pistol => precaut
Sarac cu pistol => delicvent



Bogat cu manichiura facuta => play-boy
Sarac cu manichiura facuta => gay



Bogat cu aripi => inger
Sarac cu aripi => liliac



Bogat la bordel => in cautarea placerilor
Sarac la bordel =>  o cauta pe sora-sa


Bogat citind ziarul => intelectual
Sarac citind ziarul => cauta de munca


Bogat alergând => sportiv
Sarac alergand => hot


Bogat imbracat in alb => medic
Sarac imbracat în alb => vanzator


Bogat cu valiza diplomat => afacerist
Sarac cu valiza diplomat => traficant


Bogat homosexual  => gay
Sarac homosexual => poponar


Bogat la politie => acuzator
Sarac la politie => acuzat


Bogat odihnindu-se => stresat
Sarac odihnindu-se => lenes

Ce poate face un X5

Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sunt căsătorit!

Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat X5-ul!

Efectele viagrei

Ce poate face viagra din om...

Viagra si pofta de mancare

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

 - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

 La pranz, ea il intreaba din nou:

 - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

 - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

 El refuza:

 - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

 Ea explodeaza:

 - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

13 motive pentru care barbatii sunt discriminati

Barbatii sunt discriminati:


• Femeile pot fi promovate pe criterii gen sani, coapse, fund, buze. Barbatii trebuie sa aiba studii, experienta, competenta.


• In caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile si copii sunt salvati primii. Barbatii intotdeauna la urma.


• Daca doua femei se imbratiseaza, se tin de mana, se saruta, stau impreuna inseamna ca sunt bune prietene. Daca doi barbati fac asta, sunt poponari.


• Daca o femeie nu se descurca cu banii inseamna ca are o problema financiara. Daca este cazul unui barbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neispravit.


• Daca o femeie face mofturi, este capricioasa, cu toane, nu stie ce vrea, isi exprima liber emotiile, se destainuie, inseamna ca e “feminina”. Daca un barbat face asa, este imatur, slab.


• Femeile au dreptul sa manance gratis la restaurant, sa intre gratuit in cluburi etc. Barbatul plateste intotdeauna.


• Daca o femeie singura nu face sex, este o femeie cinstita. Daca un barbat nu face sex, nu este barbat.


• Daca vrea sa faca sex, femeia trebuie doar sa aleaga. Barbatul trebuie sa cucereasca.


• Daca o femeie nu satisface sexual un barbat, nu conteaza. El este oricum multumit. Daca un barbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.


• Daca o femeie naste, devine sfanta. Barbatul ajunge sfant doar daca este rastignit pe cruce.


• Barbatul trebuie sa fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligatie in acest sens.


• Femeile sunt numite “sexul frumos”. Barbatii… nu.


• Un barbat, daca are o problema, trebuie s-o rezolve (ca d-aia e barbat!). Femeia trebuie doar sa gasească un barbat.

Viata sexuala a barbatului

De la 10 la 15 ani e ca o maimuta:

II PLACE SA-SI CURETE SINGUR BANANA

De la 16 la 20 e ca girafa:

MANANCA TOATE FLORILE

De la 21 la 30 e ca un vultur:

PRINDE TOT CE SE MANANCA

De la 41 la 50 papagal:

VORBESTE MULT, MANANCA PUTIN

De la 51 la 60 e ca lupul:

O URMARESTE PE SCUFITA ROSIE DAR O MANANCA PE BUNICUTA

De la 61 la 70 e greiere:

CANTA, CANTA SI NU MANANCA DELOC

De la 71 la 80 e condor:

IL DOARE ICI, IL DOARE COLO

De la 81 pana la moarte e porumbel:

FACE NUMAI CACA