Se afișează postările cu eticheta Funny animals. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Funny animals. Afișați toate postările
miercuri, 7 martie 2012
Cum arata un caine fotografiat sub apa
0
comentarii
vineri, 30 decembrie 2011
marți, 20 decembrie 2011
Funny bears
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci.
Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salate si alte delicatese. Cand,dintr-o data, ce-i vazura ochii ? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama: “Este!”
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale… Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia
ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il
fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta
de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare
trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
“Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare… Hmm… daca imi zice sa-i dau 10 oua ?” Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: “Bine, dar daca imi cere 20 ?… Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”. Dar peste putin timp se opri din nou: “Dar daca imi cere 30 de oua ?… Imi raman 20… Ma satur si cu
atitea.” Si apoi iar se opri: “Bine, dar daca imi cere 40 de oua … dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic ? Hm… ” Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.
Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa, iepurasul tipa la el:
“Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot“.
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale… Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia
ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il
fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta
de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare
trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
“Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare… Hmm… daca imi zice sa-i dau 10 oua ?” Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: “Bine, dar daca imi cere 20 ?… Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”. Dar peste putin timp se opri din nou: “Dar daca imi cere 30 de oua ?… Imi raman 20… Ma satur si cu
atitea.” Si apoi iar se opri: “Bine, dar daca imi cere 40 de oua … dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic ? Hm… ” Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.
Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa, iepurasul tipa la el:
“Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot“.
Ursul si iepurasul, prieteni din copilarie, se intalnesc dupa multi ani. Iepurasul era la costum, cu o masina misto, iar ursul un betiv.
-Ba, iepurasule, da’ ce bine iti merge tie.
-Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o sa-ti mearga si tie.
Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot betiv:
-Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o duc.
-Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut.
Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
-Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
-M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!
-Ba, iepurasule, da’ ce bine iti merge tie.
-Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o sa-ti mearga si tie.
Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot betiv:
-Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o duc.
-Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut.
Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
-Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
-M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!
sâmbătă, 17 decembrie 2011
vineri, 16 decembrie 2011
Funny pigs
Discutie intre mamica si copilul ei de clasa 1 despre o lectie din "stiintele naturii":
- Ce face gaina?
- oua!
- Ce face porcul?
- Carnati!
- Ce face vaca?
- Ne da teme pentru acasa!
- Ce face gaina?
- oua!
- Ce face porcul?
- Carnati!
- Ce face vaca?
- Ne da teme pentru acasa!
Un porc mare, gras si frumos se tinea scai de un magar latos, murdar si ca vai de mama lui de slab:
- Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?
- Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie… si nu-mi da sa mananc pe masura.
- Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?
- Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!
- Du-te ba d’aci de magar prost. Pai cu mine nu face d’asta ba. Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat. Vezi acu’ ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?
- Auzi ba, ia mai scuteste-ma… mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!
- Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?
- Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie… si nu-mi da sa mananc pe masura.
- Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?
- Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!
- Du-te ba d’aci de magar prost. Pai cu mine nu face d’asta ba. Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat. Vezi acu’ ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?
- Auzi ba, ia mai scuteste-ma… mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!
Un imparat da anunt ca isi va da jumate de imparatie si fata de sotie celui care va sta mai mult cu un porc in cotet. Se incrie un englez un francez si un tigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese si zice:
-Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si englezu sta o ora apoi iese si zice:
-Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si tiganul sta 2 ore la care iese porcu si spune:
Nu mai pot pute tiganul asta de rupe!!!!
Intra francezu sta jumate de ora iese si zice:
-Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si englezu sta o ora apoi iese si zice:
-Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si tiganul sta 2 ore la care iese porcu si spune:
Nu mai pot pute tiganul asta de rupe!!!!
Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-CARNE DE PORC AVETI?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT?
-CARNE DE PORC AVETI?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT?
Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã
e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Acum e cald afara?
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã
e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Acum e cald afara?
joi, 15 decembrie 2011
Funny cow
I: De ce sunt vacile mai destepte decat blondele?
R: Pentru ca vacile nu se intorc dupa orice claxon!
-Este adevarat ca in colhoz vacile stau precum cartile intr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.
-Da, daca iei una pica toate.
De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
Ca sa mai pasca si din curtea vecinului!
Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-Ce faci mai ioane ?
-Iaca si eu ma indrept spre casa…
-Pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in Partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-Ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-Stai mah fara grija ca intra in depasire!
-Ce faci mai ioane ?
-Iaca si eu ma indrept spre casa…
-Pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in Partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-Ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-Stai mah fara grija ca intra in depasire!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”
La tara.
- Unde duci vaca asta, Anica?
- La taur, parinte.
- Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
- Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!
- Unde duci vaca asta, Anica?
- La taur, parinte.
- Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
- Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!
miercuri, 7 decembrie 2011
Elefantii sunt si ei amuzanti!
Voi incepe cu o introducere informationala despre aceste animale deosebite:
Chirurgul veterinar după ce a operat un elefant:
- Doamne-ajută! Bine că n-am uitat scalpelul în imensitatea asta de burtă!
La care asistentul:
- Lăsaţi scalpelul! Aţi văzut-o cumva pe soră?...
Este cel mai mare si mai greu dintre mamiferele de pe uscat.Pe Terra,doar balenele il intrec in marime.Forma sa ciudata il deosebeste de celelalte animale.Are trupul gros,sprijinit pe patru picioare ca niste butuci,
capul imens,cu urechile late si blegi.Ochii sunt mici.Falca de sus se prelungeste cu un bot lung si elastic numit trompa.Din gura ii ies coltii lungi,
indoiti in sus,numiti fildesi.
Desi pare greoi,se misca cu usurinta,ba chiar alearga repejor.Traieste in padurile Africii si ale Asiei.Exista doua varietati esentiale de elefanti:
cel african si cel asiatic.Mai mare este elefantul african.Un exemplar ucis de oameni in 1955,in Angola e impaiat la Muzeul de istorie naturala din Washington.
Inaltimea pana la umerii sai e de 4m,lungimea e de 10m,iar greutatea-11.000.
Daca vreo fiara,fie si leu,cauta galceava,s-a ispravit repede cu ea.Cu o lovitura de trompa ii rupe sira spinarii.Apoi o ridica si-o tranteste la pamant,o calca-n picioare pana se face ca o carpa.
Strigatul sau de lupta e binecunoscut de copii din filme artistice sau documentare televizate,unde elefantul e vedeta.Ba si de spectacolele de la circ,
Unde e dresat si amuza pe toata lumea,scotand din gatlej acelasi sunet de trompeta.
Elefantul se domesticeste usor si face multe servicii omului:il duce pe stapan in spinare,ridica greutati de2tone,trage plugul,cara busteni cu trompa si alte munci grele.
In antichitate,elefantii erau folositi si la razboaie.Deasupra lor se ridicau turnuri din lemn si se urcau acolo ostenii,ca intr-o cetate.
Locuitorii Africii consuma cu placere carnea de elefant,iar cu pielea lor groasa isi acopera colibele.
Bancuri despre elefenti si imagini amuzante
Un elefant intră într-un bar, luă loc pe scaun şi-i zise barmanului:
- Ia arde-mi şi mie un whisky dublu!
Chelnerul, după ce se miră de ineditul situaţiei, îi servi băutura.
- Va costă 5 dolari, domnule. Şi să mă iertaţi că m-am mirat adineauri, dar, ştiţi, nu prea intră prea mulţi elefanţi în barul nostru...
- Nici nu e de mirare, la ce preţuri aveţi!
- Ia arde-mi şi mie un whisky dublu!
Chelnerul, după ce se miră de ineditul situaţiei, îi servi băutura.
- Va costă 5 dolari, domnule. Şi să mă iertaţi că m-am mirat adineauri, dar, ştiţi, nu prea intră prea mulţi elefanţi în barul nostru...
- Nici nu e de mirare, la ce preţuri aveţi!
La nudişti, un elefant văzu un bărbat în pielea goală. După ce îl examină cu atenţie îi zise:
- Şi, spune-mi prietene, chiar poţi să respiri prin chestia aia pitică?!
- Şi, spune-mi prietene, chiar poţi să respiri prin chestia aia pitică?!
Chirurgul veterinar după ce a operat un elefant:
- Doamne-ajută! Bine că n-am uitat scalpelul în imensitatea asta de burtă!
La care asistentul:
- Lăsaţi scalpelul! Aţi văzut-o cumva pe soră?...
La grădina zoologică ghidul:
- Elefantul este animalul cel mai mare care există pe Pământ. El mănâncă 8 duzini de banane, 6 tone de fân şi 2 tone de fructe asortate...
- Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului!
După câteva momente:
- Doamnă, doamnă...Eh, la naiba... George, adă lopată şi dezgroap-o!
- Elefantul este animalul cel mai mare care există pe Pământ. El mănâncă 8 duzini de banane, 6 tone de fân şi 2 tone de fructe asortate...
- Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului!
După câteva momente:
- Doamnă, doamnă...Eh, la naiba... George, adă lopată şi dezgroap-o!
Î: Ce îi faci unui elefant care are rău de mare?
R: Mult, mult loc...
R: Mult, mult loc...
Funny animals
Cu totii iubim animalele pentru ca ne inveseleste viata. Va invit sa urmarim cateva poze haioase, cu animale si totodata renumitele bancuri.
Prin ce se aseamana un caine cu un medic ginecolog?
Ambii au nasul umed.
Mistretul uracios se duce la un bar.
-Primiti si comenzi?
-Da, bineinteles.
-Culcat!
Un om batran avea un cal , iar calul era impotriva.
Stiti de ce are ciocanitoarea cioc?
Ca sa nu se dea cu capul de copac.
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis...
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
Un caine il intreaba pe un cal:
- De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari?
La care calul:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti in nas cu o copita?
Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac: mangaiate.
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
Ambii au nasul umed.
Mistretul uracios se duce la un bar.-Primiti si comenzi?
-Da, bineinteles.
-Culcat!
Un om batran avea un cal , iar calul era impotriva.
Stiti de ce are ciocanitoarea cioc?
Ca sa nu se dea cu capul de copac.
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis...
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
Un caine il intreaba pe un cal:
- De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari?
La care calul:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti in nas cu o copita?
Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac: mangaiate.
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)