Evadatul

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.


Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”


Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!”

Banc legat de barbati – Cine e sefu in casa?

Ion se duce nervos spre casa, mergea apasat, intra in casa, tranteste usa si intreaba:
 - Tu, Marie, cine e sefu in casa asta?
 Maria se uita la el, ii da una peste bot, il da cu rotile in sus, iar Ion de jos zice:
 - Tu, Marie, dar nici sa intreb n-am voie? …

Bancuri cu Fotbalisti

Antrenorul catre echipa sa dupa o infrangere catastrofala:
"V-am spus inainte de meci sa jucati asa cum n-ati jucat niciodata si nu sa jucati ca si cum n-ati fi jucat niciodata!"

Doi fani se intalnesc:
"Ba, nevasta-mea vrea sa divortam daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion."

"Imi pare rau.

"Si mie, o sa-mi fie dor de ea."

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
"Cat de mare va fi salariul meu?"
"La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare."
"Bine, atunci vin mai tarziu."

"Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?" intreaba Ionut.
"Devine arbitru." raspunde tatal.

"Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!"
"Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine."

In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat.
Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
"Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile."
"Si nu ati putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?"
"Pai nu, pentru ca sunt toti la inmormantare."

"Medicul mi-a recomandat sa renunt la fotbal."
"Ti-a facut o examinare completa?"
"Nu, dar m-a vazut cum joc."

In timpul unui proces de divort, il intreaba judecatorul pe fiu, daca vrea sa ramana cu mama.
"Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate."
"Atunci cu tata?"
"Nu, nici cu tata, ca ma tot bate."
"Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?"
 "Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni."

Bula trebuie sa scrie o compunere despre un meci de fotbal, dar nu are nici o idee, asa ca scrie:
"Terenul a fost impracticabil."

Imprumutul

    La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
 Itic il asculta atent, apoi ii zise:
 - Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
    Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii, si da sa plece…
 Insa Itic il striga:
 - Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
 Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui, ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
 Insa pe drum tot calcula:
 - Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…


MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

Simptome alcool

1. Simptom: Picioare reci si umede.
 Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. 
 Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. 


 2. Simptom: Picioare calde si umede. 
 Cauza: Ei...asta e: ai facut pe tine. 
 Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 


 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. 
 Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. 
 Solutie: Mai bine chemi ajutor. 


 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. 
 Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. 
 Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo. 


 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. 
 Cauza: Probabil ai cazut pe spate. 
 Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 


 6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. 
 Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. 
 Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 


 7. Simptom: Vederea tulbure. 
 Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. 
 Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 


 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! 
 Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. 
 Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 


 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. 
 Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti. 
 Solutie: Baga-ti degetul în gât... 


 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. 
 Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. 
 Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul... 


 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. 
 Cauza: Esti intr-o ambulanta. 
 Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 


 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. 
 Cauza: Ai gresit casa. 
 Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 


 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. 
 Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. 
 Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Numarul 11 un banc tare

Bula viseaza cifra 11.
Se trezeste,
Se uita la ceas – era 11:11,
Se uita in calendar – 11.11.2011.
Hotarat ca e un semn se urca in tramvaiul 11,
Ajunge la hipodrom si pariaza 11 milioane pe calul cu numarul 11 din cursa a 11-a.
Calul iese al 11-lea si pierde toti banii…
(este a 11-a oara cand pateste asta )

Proverbe romanesti

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'! 

- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva. 

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.. 

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.   

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. 

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge". 

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. 

- Cine fura azi un ou si se lasa prins e bou!!! 

- Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau 

- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. 

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva. 

- Mama prostilor e mereu gravida... 

- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! 

- Ce poti face azi lasa pe maine ca poate nu mai e nevoie. 

- Nu esti beat cat timp poti sta intins pe jos fara sa te sprijini.

Bancuri cu bloggeri

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Copilul unui blogger il intreaba pe tatal sau:
- Tati, noi de ce avem 5 degete la mana daca mouseul are doar doua butoane?

Vine un blogger acasa si intra pe net:
- Ce mai faci?
- Bine.. acum am venit de afara.. ai vazut cum ninge?
- Da?? Da linku'!

Doi bloggeri in pub asteapta mai multi prieteni comuni. Unul se intoarce catre celalalt:
- Mai, io zic sa ne asezam la mese diferite, sa vedem care are mai mult trafic!

Bloggerul 1' se duce la ziua Bloggerului 2'.
Ce i-a adus acestuia din urma cadou? Doua comentarii per post si o abonare la feed.

Un blogger la angajare.
Angajatorul: In ce domeniu ai experienta?
Bloggerul: In toate! .ro, .com, .org, .net, .info, .biz

Ce reprezinta cartile din biblioteca unui blogger?
Blogroll.

Cele 10 porunci ale bloggerului:
1. Sa nu furi fara sa pui sursa!
2. Sa iti respecti cititorul.
3. Sa nu omori din cuvinte nici o minoritate.
4. Sa nu iti doresti traficul aproapelui tau.
5. Sa nu comentezi cu alt ID.
6. Sa nu faci linkexchange cu bloguri sub PR3.
7. Sa nu faci spam
8. Sa nu te vinzi ieftin. Fara AdSense.
9. Sa iti ajuti aproapele. Fa-i un discount la banner.
10. Sa nu uiti de unde ai plecat. O sa te intorci repede.

Analiza chimica a barbatului

Element : Barbatul
Simbol: Bă
Descoperitor: Plamadit de Dumnezeu (Ca Fuego)
Masa: Standard 70 kg, dar poate varia intre 57 (regnul hipsterus) si 400 de kg (renul Aripipicante)
Raspandire: In zone rurale sau urbane, in stare libera sau in combinatii. Poate exista si in salbaticie.

Poprietati fizice:
- De obicei, suprafata sa este acoperita cu par.
- Este inflamabil, se aprinde instantaneu la contactul vizual cu femeiea, daca aceasta este destul de dezbracata.
- Odata ajuns la temperatura maxima, se stinge foarte repede.
- afinitate deosebita pentru masini, fotbal, bere si femei.

Propietati chimice:
- Mare atractie pentru alcool. In combinatie cu acestea isi pierde din mobilitate si intelienta.
- Dizolva cantitati mari de bani in prezenta elementului Femeie!
- Sensibili la discutii despre lungimi.

Inrebuintari:
- Pana in prezent, nu au fost descoperite intrebuintari relevante pentru omenire.
- Bun la casa omului, ca orice animal domestic!

Analiza chimica a femeii

Element: Femeia;
Simbol: Fe;
Descoperitor: Adam;
Masa atomica: Acceptata cu 55ks, dar variaza intre 45ks si 225kg

Proprietati fizice:
1) Suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
2) Fierbinte din senin, ingheata aparent fara motiv
3) Se topeste daca primeste tratament special
4) Devine amara daca este folosita incorect

Proprietati chimice:
1) Afinitate pentru aur, argint, platina si toate pietrele pretioase
2) Absoarbe cantitati mari de substante pretioase
3) Explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
4) Cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

Bancuri cu olteni

1) De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!


2) De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.


3) Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.


4) Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

5) Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

6) De ce împerechează oltenii cioara cu peştele? Ca să aibă icre negre.

7) Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!  



8)  Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.



9)  Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
- Ce s-a întîmplat? întreabă unul.
- Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul

Bancuri cu unguri

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
- "Hei, Janos!!!".
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
- "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1:
- Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2:
- Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba.
Janos il intreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ?
- Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane ?
- Ma da' tare incuiat mai esti.
Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala.
- De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.

Bancuri cu politisti

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
- De ce ai taxat domnule 2 bilete?
- Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
- Si daca le piezi pe amandoua?
- Am abonament!
- Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
- Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.

  Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului. 
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

Povestiri cu talc, povestioare amuzante...

Rabdare...

O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmulitele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: “Doamna, dar sunt puse invers.” Intr-adevar, erau pe picior gresit.
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: “Cizmulitele astea nu sunt ale mele.”In loc sa strige la el: “De ce nu mi-ai spus!” si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Atunci baietelul a zis: “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!”Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: “Si acum, unde iti sunt manusile?”

 Raspunsul?
 “Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Vrabiuta

A fost odata un vaduv care locuia impreuna cu cele 2 fete ale sale care erau foarte curioase si inteligente. Fetele ii puneau mereu multe intrebari... la unele stia sa le raspunda, la altele nu... Cum isi dorea sa le ofere cea mai buna educatie, intr-o zi si-a trimis fetele in vacanta cu un intelept. Inteleptul stia intotdeauna sa le raspunda la intebarile pe care ele le puneau. La un moment dat una dintre ele a a adus un o vrabiuta pe care planuia sa o foloseasca pentru a insela inteleptul.
-Ce vei face? o intreba sora ei.
-O sa ascund vrabiuta in mainile mele si o sa intreb inteleptul daca e vie sau moarta. Daca va zice ca e moarta, imi voi deschide mainile si o voi lasa sa zboare. Daca va zice ca e vie, o voi strange si o voi strivi. Si astfel orice raspuns va avea, se va insela.
Cele doua fete au mers la intelept care medita si l-au gasit meditand.
- Am aici o vrabiuta ... Spune-mi inteleptule, e vie sau moarta?
Foarte calm, inteleptul surase si le zise:

-Depinde de tine... fiindca e in mainile tale

Funny sport

Poezii amuzante

Somnoroase profesoare,
Pe la clase se adună,
Se ascund după catedră
Noapte bună...!!!!

Şi elevii toţi suspină,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tablă...
Somu-şi face.

Iese un elev la tablă,
Printre cifre să se-ncurce,
Fie-ţi zecele aproape,
Lasă proful să se culce...

Peste-a fizicii probleme,
Elevul şterge tabla lună...
Totu-i vis si armonie,
Când se sună....

E martie opt!
Şi e frumos şi este soare,
E ziua ta, iubită-nvăţătoare!
Aş vrea să-ţi dăruiesc,
Din sufletu-mi curat,
O floare...

Dar n-am să pot,
Că-n ţara noastră chinuită,
O floare-i socotită... mită!
Şi nici n-aş vrea ca pentr-o biată floare,
S-ajung de-acum corupătoare.
Şi mă gândesc de aş avea vreo vină
De ţi-aş planta-o în grădină?!

Mi-a spus şi sora mea mai mare,
Nici mamei să nu îi dau o floare,
Căci sora mea va socoti că-i mită,
Şi pentru-această îmbobocită floare,
Mă pune mama prima, la mâncare!

Aşa că, scumpă-nvăţătoare,
Atunci când mă voi face mare
Şi voi elibera această ţară,
Voi da un ordin, sau o lege,
Sau un decret, prin care,
Orice fiinţă de sub soare,
Să aibă drept ca să primeasc-o floare...

Amuzament (bancuri + poze)

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare…
* la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie….
* la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte…
Insa femeia ii da replica:
- da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare insa nu tu ai rupt prima petala…
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce…insa tu ma agitai altzii ma sorbeau…
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul…
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa…vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa?

I: se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: da, dar e mai placut cu o femeie!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Top 10 funny photos 2012

Adio 2011

    Un an frumos plin de criza a zburat din pacate...

Calul puternic