Cum sa dansezi in club

Cel mai misto dans :

Cele 7 minuni ale comunismului

Cele 7 minuni ale comunismului: 

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Reporterul obraznic

Will Smith s-a dus şi la Moscova în turneul de promovare a filmului ”Men in Black 3”. Aici, actorul a avut parte de o experienţă cum n-a mai trăit: un reporter ucrainean a încercat marea cu sarea, vrând să-l pupe pe actor pe ... gură. Scos din minţi de un aşa tupeu, Will îi arde un dos de palmă peste față acestuia.

Întreaga scenă a fost surprinsă de camerele de luat vederi din mai multe unghiuri. În imagini se poate vedea cum jurnalistul, cu un microfon în mână, merge la actor să-l felicite și dă să-l îmbrățișeze. Fără fițe, Will îl ia de gât însă jurnalistul se întinde la un moment dat spre obrazul și apoi ... gura acorului. 

Când își dă seama de impertinența reporterului, Will are o reacșie destul de agresivă: îl împinge mai întâi, încercând să-l îndepărteze cât mai mult de el, iar apoi îl plesnește peste față. 

”Ce te-a apucat, omule? Care este problema ta”, s-a răstit Will, după incident, după care le-as pus celorlalți jurnaliști: 

”A avut noroc că nu i-am dat un pumn!”

Sursa: libertatea.ro

Porcusori de Guineea

Cum ar arata Cristiano Ronaldo gras

    Asa arata Cristiano Ronaldo gras:
Ce parere ai, iti place?

Regim de slabit

Cel mai bun regim de slabit:

Mic Dejun
 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

Pranz

 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!

Gustare

 Inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!

Cina

2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!

 Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg!

Rus idiot vs curcan

   Credeam ca numai la romani se intampla asemenea comportamente, dar m-am inselat va inviti sa urmariti VIDEO o sa ramaneti uimiti...

Camera de ras

Foarte tare:

Cum sa convingi politia sa actioneze la un apel 112

Cum să convingi poliţia să acţioneze la un apel 112

Georges Philips, un barbat de o anumita varsta, care traia in Vancouver, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte. Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
 Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
 Operatorul ii raspunse: Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
 Georges spuse: “OK” si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
 - Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat! si inchise telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
 Un politist ii spuse: Credeam ca i-ati impuscat…
 La care Georges raspunse: Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil…

Evadatul

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.


Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”


Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!”

Ghidul Femeilor 1955

Manual pentru femei din anul 1955: În anul 1955 s-a tiparit un manual pentru femei, în domeniul gospodariei (“The Good Wife’s Guide” – 1955).

Mai jos sunt câteva sfaturi din acel manual.


Pregatiti cina la timp. Planificati deja de dimineata sau chiar din seara precedenta, ca sotul dumneavoastra sa fie primit cu o cina gustoasa când ajunge acasa de la munca. Astfel va veti asigura ca sotul dumneavoastra va sti ca v-ati gândit la el, în timp ce el era la munca, si ca va ocupati de nevoile lui. La majoritatea barbatilor le este foame când vin acasa de la munca si prin faptul ca veti gati ceva din mâncarurile lui preferate veti asigura un bun venit calduros pentru el.


Pregatiti-va pentru primirea lui. Odihniti-va 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veti fi proaspata si atractiva când ajunge. Aranjati-va machiajul, puneti-va o panglica în par si prezentati-va proaspata. Sotul dumneavoastra a petrecut mult timp între oameni obositi la locul lui de munca. Fiti interesanta si vesela. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare si are nevoie de putina distractie si una din datoriile dumneavoastra este sa asigurati acest lucru. Reduceti zgomotul. Când vine acasa sotul dumneavoastra opriti aparatele casnice si ziceti-le si copiilor sa fie mai linistiti. Fiti fericita ca îl revedeti. Zâmbiti calduros si aratati-va dorinta sincera de a-i satisface dorintele.


Ascultati ce vrea sa zica si chiar daca aveti multe de zis nu faceti asta exact dupa sosirea lui. Prima data sa vorbeasca el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastra. Nu-l deranjati. Nu va plângeti daca sotul dumneavoastra ajunge acasa târziu sau daca vrea sa plece undeva la cina fara dumneavoastra. În loc de cearta încercati sa întelegeti ce presiune mare este pe el din cauza locului de munca. Când este acasa sigur vrea sa se odihneasca si sa se relaxeze. Si în cele din urma nu puneti întrebari fara rost si nu puneti la îndoiala deciziile si integritatea lui. Nu uitati ca el este seful casei, deci îsi va pune în practica propria vointa cinstit si corect.
 Si tineti minte, femeia buna stie unde îi este locul.

15 lucruri pe care nu le stiai despre nunta lui Pepe cu Raluca Pastrama!

• Oana Roman i-a dat Ralucăi Pastramă cu muştar pe rochia de mireasă.
 • Adi Minune a făcut o minune la nuntă: a transformat o melodie pop agreabilă într-o manea.
 • Dani Oţil s-a distrat foarte bine la nuntă la masa copiilor, unde l-a aşezat Mihaela Rădulescu.
 • Din respect pentru mireasă nu s-a servit carne de porc.
 • Oana Zăvoranu a trecut peste resentimente şi i-a transmis lui Pepe, aşa cum se cuvine, „Mori în gâţii mă-tii cu proasta ta!”
 • În timp ce-i cununa, Piedone s-a uitat cu poftă la Pastramă.
 • Silviu Prigoană le-a făcut cadou mirilor o maşină nou-nouţă de gunoi.
 • Oana Roman a furat mireasa şi a ascuns-o în gură.
• A fost furat şi mirele, Pepe, de către Cătălin Botezatu. Din această cauză a şi apărut azi ştirea că designerul ar fi făcut sex cu o fetiţă.
 • Fuego nu a putut veni, dar a trimis-o pe măicuţa lui să ajute la împodobit.
 • Ogică le-a ghicit lui Pepe şi Ralucăi sexul copilului.
 • Florin Salam a protestat pe Facebook: „Pepe mi-a luat-o pe Raluca Pastramă, era iubirea vieţii mele!”
 • Mihai Petre a fost foarte critic şi le-a dat o notă proastă mirilor.
 • Seismologul Gheorghe Mărmureanu le-a transmis mirilor tradiţionalul „Casă de piatră, pentru că un cutremur de 7 grade poate avea loc oricând în ţara noastră”.
 • Toată lumea a fost de acord că Dan Capatos le-a făcut mirilor cel mai frumos cadou: nu l-a lăsat pe Mircea Stoian să meargă la nuntă.

Zicatori

Pentru a dezbrăca o femeie tânără trebuie să o îmbraci bine în prealabil.


Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială.


Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.


E mai uşor să faci copii, decât oameni.


Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţă.


A deceda înseamnă a muri în mod official.


Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim.


Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.


Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.


Mă calcă în picioare. Sunt omul lor de bază.


M-au călcat în picioare. Acum ştiu cât cântăreşte fiecare.


Deosebim două tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa.


Încearcă să defineşti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.


Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra


Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare.


Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti.

Temperaturi

+10°C – Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.


+5°C – Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.


+2°C – Automobilele italiene nu mai pornesc.


0°C – Apa distilata ingheata.


-1°C – Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.


-4°C – Pisica vrea si ea in pat cu tine.


-10°C – E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.


-12°C – Prea frig sa mai ninga.


-15°C – Automobilele americane nu mai pornesc.


-18°C – Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.


-20°C – Respiratia devine sonora.


-22°C – Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.


-23°C – Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.


-24°C – Automobilele japoneze nu mai pornesc.


-26°C – Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.


-29°C – Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.


-30°C – Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.


-31°C – Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.


-35°C – E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.


-39°C – Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.


-40°C – Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.


-45°C – Laponii inchid fereastra de la baie.


-50°C – Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.


-70°C – Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.


-75°C – Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.


-250°C – Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.


-268°C – Heliumul devine lichid.


-270°C – Iadul ingheata.


-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”

Stefan Hrusca

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde;

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca;

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2;

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta;

Hrusca a baut rabdari prajite;

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura;

Hrusca a jucat intr-un film indian mut;

Cand conduce Hrusca se autodepaseste;

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata;

Hrusca face plinul din mers;

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer;

Hrusca minerul isi construieste singur lerul;

Hrusca poate sa induca a-3-a era glaciara;

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;

Hrusca poate sa mearga intr-o roata pe tricicleta cu spatele;

Geta e sora lui Hrusca;

Hrusca poate sa omoare un iac de la 500m cu gloante mentale;

Hrusca a ciocnit 2 protoni;

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera;

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie;

Hrusca se hraneste fara sa manance;

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta;

Eternitatea e contemporana cu Hrusca;

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas;

Hrusca l-a operat pe dr. Alban;

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca;

Hrusca colinda fin ca-n Iosefini;

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan;

In viitor Hrusca va trai in prezent;

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui;

Nu xista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste;

73% din copii vor sa se faca Hrusca;

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita;

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca;

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca;

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”;

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca;

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura;

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca;

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda;

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler;

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca;

Hrusca a fost al 4-lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora;

Hrusca a cantat prima colinda in 1845;

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945;

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori;

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca;

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala;

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler;

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei;

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi;

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers;

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraordinar;

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul;

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;

Hrusca se misca cu viteza lerului;

Hrusca a pus clorul in folclor;

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire;

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el;

Hrusca nu se va opri niciodata, va colinda tot;

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea;

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc;

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul;

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego;

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil;

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler;

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler;

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru;

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit;

Hrusca a oprit al 3-lea si al 4-lea razboi mondial;

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca;

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler;

Hrusca stie donde esta el bano;

Hrusca stie ou est la bibliotheque;

Hrusca e mobile in automobile;

Hrusca isi da seama la ce se refera;

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”;

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda;

Cand Hrusca se culca vine primavara;

Hrusca a eliberat-o pe sclava Isaura;

Hrusca invarteste roata morii;

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler;

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler;

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea;

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant;

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet;

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu;

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;

Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni;

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica;

Hrusca stie shi faaaashi;

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate;

Hrusca are memorie fotografica si film;

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?;

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;

Hrusca isi vede de lerul lui;

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca;

Hrusca stie ce ai facut asta iarna;

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost;

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu;

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit;

Hrusca stie care-i faza;

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header;

Hrusca stie ca duma asta-i fortata;

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva;

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine;

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva;

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi;

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice;

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda;

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent;

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul;

De ce suntem romani?

1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc.

2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului. “Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa etc. ”
 Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru… “Eh, astia au pile”.

3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina -”ca sa ajung mai repede”.

4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine.

5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.

6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.

7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.

8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.

9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…

10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”.

11. Pentru Guta, Salam, Minune…

12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.

13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.

14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.

15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania.

16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.

17. Pentru ca burta la barbat este “sexy”.

18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.

19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.

20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.

21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.

22. Pentru OTV.

23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc.). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…”.

24. Pentru mileul si pestele de pe televizor.

25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.

26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.

27. Pentru „Urania”.

28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.

29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.

30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Regim de urgenta

Ultimul decret al guvernului, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si al munitiilor:


Art. 1 Gina Pistol nu mai are voie in coafor.


Art. 2 “Pusca si cureaua lata” se canta numai in poligon.


Art. 3 Sunt interzise stirile BOMBA in mass media.


Art. 4 Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.


Art. 5 La fotbal, nicio echipa nu mai are voie sa TRAGA de timp.


Art. 6 In spatiile publice nimeni nu mai are voie sa TRAGA un pui de somn.


Art. 7 Angajatii de la S.R.I. nu mai au voie sa TRAGA nici macar cu urechea.


Art. 8 In nicio carciuma sau bodega nu are nimeni voie sa TRAGA la masea.


Art. 9 Jurnalistii nu mai au voie sa TRAGA de limba pe nimeni.


Art. 10 Daca cineva TRAGE sa moara, poate fi condamnat la pedeapsa capitala.

Despre femei si barbati

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.


Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.


O femeie modeleaza un barbat, din fiu, in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.


Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.


Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.


Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
 barbatilor este cainele.


Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.


O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.


Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.


Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.


Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este: “Ce vrea femeia?”

Rugaciunea unei femei

Rugaciunea unei femei:


Doamne, acum, înainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urât, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.


Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu îl înteleg.
 Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
 Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
 Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a parfum necunoscut.
 Sa stiu mereu unde este, mai putin când îmi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
 Sa-mi dea 3 ore ragaz sa ma aranjez atunci când spune ca vom iesi, sa lesine de emotie când ma vede si sa danseze mai bine decât Fred Astaire.
 Sa aiba un servici foarte bine remunerat.
 Sa fie generos si când cheltuiesc banii sa nu se supere.
 Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
 Sa-i placa sa ramâna ore întregi ascultându-ma.
 Sa gândeasca înainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decât adevarul.
 Sa-mi traga scaunul când ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
 Sa ma vada slaba mereu, mereu.
 Sa facem dragoste pâna când ramâne „moarta”.
 Sa înteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
 Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sânilor mei.
 Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma întâlneasca.
 Te rog, Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pâna la moarte!


Amin

Cum sa faci un Curriculum Vitae

Asa faci un Curriculum Vitae adevarat:



Informatii personale
Vasile Baronu’ de la Baitesticol, idolu’ femeilor nemaritate si maritate, invidiat de dujmani


Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambar oan, Baitesticol
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com


Obiectiv:
Sa fiu cel mai laudat, invidiat si bazat jmeker nambar oan.


Tipul postului urmarit: Jmeker full time
Disponibilitate de schimbare resedinta: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate


Studii
• Colegiul National de Muzica “Nicolae Guta – Cel mai bazat lautar, vestit în toata Europa”, Baitesticol
 • Academia de Jmekeri – Facultatea de Bossi – Specializarea Valoare, Baitesticol


Experienta


Jmeker:
• perioada: de când m-am nascut si toata viata
 • responsabilitati: faima, bani, femei, succesuri
 • firma: Firma Vietii


Competente profesionale


Limbi straine: italiana, spaniola, germana, toate la perfectie, sa moara toti dujmanii de invidie daca va mint
Operare PC: am învatat de la Bahoi cum sa sparg parola de yahoo


Aptitudini:
• sunt printul femeilor, le vrajesc pe messenger si ele îmi da buzzuri pe urma, ca moare dupa mine
 • fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
 • sunt invidiat de dujmani ca sunt apreciat de femei
 • am multi dujmani
 • toata lumea vrea sa stea pe lânga mine când sunt la discoteca la Caminul Cultural ca eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sa ma distrez si beau sampanie de 100 de euro
 • îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
 • orice vreau eu îl obtin
 • altu’ ca mine nu e
 • sunt cautat de mafia interlopa pe motiv ca sunt frumos
 • am har de la Dumnezeu
 • am talent
 • am valoare
 • am spart norma la femei


Hobbyuri
• sa le dau jet la dujmani
 • sa stau pe messenger cu femeile si sa le vrajesc
 • manelelele
 • hainele de firma
 • electrodinamica miscarii corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spatiu si echivalenta energie-masa
 Pre-interviu


1. Ce te motiveaza sa fii performant?
 Talentul.


2. Care ar fi jobul tau ideal?
Boss cu norma întreaga si carte de munca.


3. Care este cea mai mare realizare a ta de pâna acum?
Valoarea.


4. Cum te-ar caracteriza ultimul tau sef?
 M-ar caracteriza ca ar da totul sa fie macar pe jumatate ca mine.