4 poze tari

Va prezint 4 poze amuzante care mi-au placut:


Asta da biciclist profesionist, are toata admiratia mea bafta tinere.

Oare de ce plange, ce e asa rau?

El e, spiridusul vesel din tren, calatoreste sa faca minuni.

Asta da iubire intre 2 tigrii, ai grija fiule ca nu sti ce are in cap si odata nu te mai vedem.

Diferenta dintre complet si terminat

Diferenta dintre complet si terminat:


Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!


Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!


Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

Counter-Strike funny

    Majoritatea stim acest joc... Hai sa vedem cateva poze amuzante si cele mai bune bancuri despre acest joc.
    Atentie!!! Se poate juca la orice varsta...

Doi gameri împatimiti a jocului Counter-Strike vorbesc pe messenger:
 - Ba, a dat autobuzul peste Perry!
 - Ai demo?

Un jucator de cs estie dus la Spital ca sa fie "dezintoxicat" de cs...

Dupa 3 luni este eliberat si ia un taxi sa se duca acasa...

Cand ajunge acasa il intreaba taximetristu:Ai bani??

Da el se gandeste putin si zice: Pai am de un AK si de un He...

Unde te grabesti?

Nu ai voie cu elefanti acolo!

Sa nu faci asa ceva niciodata

Daca cumva se intampla mai bine fugi decat sa faci asta

De asta te iubeste femeia

Unele femei asta cauta, pacat

Pana si o pasare respecta semaforul

Mingea de baschet

Elefantul roz

Cel mai tare elefant la camera ascunsa, urmariti VIDEO:

Pantofi neobisnuiti

O mica colectie de pantofi rar intalniti

Bancuri cu indragostiti

 Doi indragostiti se sarutau cu pasiune in vazul tuturor pe o banca dintr-un parc din centrul orasului. La un moment dat un individ se asaza langa ei si incepe sa o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face ca nu observa la inceput, trece cu vederea cat poate, apoi nu se mai poate abtine si rabufneste:
- De unde atata tupeu, stai si te uiti la iubita mea cu mine langa tine!
Barbatul usor sfios ii raspunde:
- Imi cer mii de scuze, dar trebuie sa ii cer sotiei cheile de la casa.


Doi indragostiti se hotarasc sa petreaca clipe romantice intr-o padure de la marginea orasului. Se saruta, vad cum alti indragostiti se asaza pe iarba din padure, usor – usor se lasa noapte si la un moment dat fata spune:
- I-auzi ce frumos se aud greierii …
Iubitul raspunde:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Un cuplu batran servea micul dejun in liniste pe terasa din fata casei, asa cum au facut de ani buni. La un moment dat batrana se ridica pe cat de repede poate si isi plesneste sotul cu asa o putere, incat acesta cade de pe scaun. Mosul nu zice nimic, se ridica de jos cu greu, sta cateva momente apoi o intreaba:
- Pentru ce mama dracului a fost asta?
Sotia raspunde:
- Pentru 45 de ani de casnicie plina de sex prost.
Mosul nu zice nimic. Dupa aproape o ora se ridica cu greu si ii trage una nevestei, de o arunca de pe terasa. Cu greu baba se ridica, revine pe terasa, se asaza pe scaun si il intreaba:
- Da’ tu, de ce naiba m-ai pocnit?
Mosul:
- De unde dracului stii tu diferenta dintre sex bun si sex prost?!

O femeie moare si se prezinta sfioasa la poarta raiului unde da cu ochii de Sfantul Petru:
- Ce doriti? o intreaba Sfantul.
- Sunt tare curioasa, sotul meu e cumva aici?
- Cum il chema pe sotul dumitale?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoana, sunt atati oameni cu acest nume in rai, chiar nu am de unde sa stiu, dati-mi mai multe detalii, va rog.
- Nu stiu ce detalii sa va dau, dar pe patul de moarte sotul meu mi-a spus ca o sa se invarta in mormant daca il insel.
- Aaaa, spune Sfantul Petru, de ce nu spui asa, cucoana. Intra in rai si intreaba de Nicu titirezu’.

La o banca din Bucuresti se produce primul jaf armat, inainte sa plece unul dintre raufacatori il intreaba pe un ostatec:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da.
Fara sa stea pe ganduri, hotul scoate pistolul si il impusca in cap. Trece la urmatorul:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Nu, nu, eu nu … da’ te-a vazut nevasta-mea.

Cum se descrie o relatie dintre doi indragostiti care au facut marele pas si s-au casatorit:
- In primii cinci ani sotia tace si isi asculta sotul;
- In urmatorii cinci ani sotul tace si isi asculta sotia;
- In urmatorii cinci ani nu mai tace niciunul, dar asculta vecinii.

Intr-un supermarket doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, imi pare rau, spune unul, ma uitam dupa nevasta-mea si nu v-am vazut.
- Nu face nimic, spune celalalt. Sincer sa fiu si eu ma uitam tot dupa nevasta-mea.
- A, da? Pai cum arata sotia ta, ma gandesc ca poate mergem sa le cautam impreuna.
- E inalta, 1,90, 90 – 60 – 90, da’ a dumneavoastra?
- Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe-a ta.

Doi indragostiti se plimbau prin Pakistan de mana, cand vad un magazin de sandale. Mai de dragul femeii cei doi intra. Nici nu au intrat bine ca se aude un pakistanez spunand:
- Strainilor, intrati, intrati, am exact sandalele de care aveti nevoie.
Se uita ei ce se uita, apoi iar apare pakistanezul:
- Va recomand aceste sandale, veti face dragoste cu iubita dumneavoastra asa cum n-ati mai facut inainte.
Barbatul se uita mirat:
- Eh, hai, domnule, ca am mai auzit de vanzatori mincinosi, dar parca dumneata depasesti orice masura, cum ar putea niste sandale sa imi mareasca mie potenta.
- Incearca-le, spune pakistanezul.
Ca sa ii faca hatarul doamnei, barbatul se supune si incalta sandalele. Nici nu le incalta bine, ca privirea lui capata un aspect salbatic, este infierbantat tot si se repede la pakistanez, il tranteste pe masa si incearca din rasputeri sa ii dea pantalonii jos.
Pakistanezul:
- Le-ai pus invers, le-ai pus invers.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
C: - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: - Niciodata.
M: - Pe luna?
C: - Da din cap negativ.
M: - Pe an?
C: - Iar da din cap negativ.
M: - Pai vezi... rugina.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti"

Cineva suna la usa. Barbatul deschide.
Moartea se afla in fata lui si îi spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc :
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !

Bancuri cu bloggeri

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Copilul unui blogger il intreaba pe tatal sau:
- Tati, noi de ce avem 5 degete la mana daca mouseul are doar doua butoane?

Vine un blogger acasa si intra pe net:
- Ce mai faci?
- Bine.. acum am venit de afara.. ai vazut cum ninge?
- Da?? Da linku'!

Doi bloggeri in pub asteapta mai multi prieteni comuni. Unul se intoarce catre celalalt:
- Mai, io zic sa ne asezam la mese diferite, sa vedem care are mai mult trafic!

Bloggerul 1' se duce la ziua Bloggerului 2'.
Ce i-a adus acestuia din urma cadou? Doua comentarii per post si o abonare la feed.

Un blogger la angajare.
Angajatorul: In ce domeniu ai experienta?
Bloggerul: In toate! .ro, .com, .org, .net, .info, .biz

Ce reprezinta cartile din biblioteca unui blogger?
Blogroll.

Cele 10 porunci ale bloggerului:
1. Sa nu furi fara sa pui sursa!
2. Sa iti respecti cititorul.
3. Sa nu omori din cuvinte nici o minoritate.
4. Sa nu iti doresti traficul aproapelui tau.
5. Sa nu comentezi cu alt ID.
6. Sa nu faci linkexchange cu bloguri sub PR3.
7. Sa nu faci spam
8. Sa nu te vinzi ieftin. Fara AdSense.
9. Sa iti ajuti aproapele. Fa-i un discount la banner.
10. Sa nu uiti de unde ai plecat. O sa te intorci repede.

Benzina este prea scumpa? Iata solutia!

Masina este un hibrid ce se poate alimenta cu energie de la reteaua de curent electric sau poate functiona cu propulsie umana. Familia Flintstone putea doar sa viseze la o asemenea masina!

Ce se intampla daca nu ai oglinda

Vaca de pe perete

De ce?

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce “prescurtare” e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?

Sunt sexy si stiu asta!!

Iubire adevarata

Cea mai buna ascunzatoare

Oare a gandit-o mult?

Ce ai vrut cu mine ?